Блог поэтессы 
Ирины Доморенок
твой источник вдохновения...
Зависимость в отношениях


Сегодня в Instagram мне предложили написать о зависимости в отношениях, и как с ней бороться. Тема меня зацепила и понеслось… И вот я перечитываю свою статью и она получилось об отношениях вцелом. В общем, я как всегда :) 

Сразу акцентирую внимание: если это только начала отношений и вы и дня не можете друг без друга. То... наслаждайтесь этим, рано бить тревогу.

Но вот если проходит больше пол года, а расставание на час уже трагедия и без любимого человека все не клеится и сплошная грусть. И только везде с ним и без него никак. Да, попахивает зависимостью.

Только мы ещё упустили один момент, выше я писала о нормальных отношения, но с чрезмерной зависимостью одного возлюбленного от другого или с обоюдной зависимостью. Если еще обоюдная, то пол беды, а вот если со стороны одного...

Второй вариант, когда один из партнеров далеко не так хорош. И другой вроде понимает это.. но не представляет жизнь без другого. Иногда говорят: мне с тобой плохо и без тебя невыносимо. Когда к примеру, доходит то побоев, измен и прочей гадости, а девушка прощает и прощает, потому что просто не в силах уйти, словно некая сила держит и «Я ж его люблю, как я без него?».

Знакомо очень многим это чувство зависимости, когда просто невозможно без другого человека. Когда уныние, депрессия и ничего в этом мире не надо. Такое у некоторых длится годами.

Давайте сначала определимся. Отношения - это не встреча двух половинок, которые только вместе обрели полноценность. Отношения, это когда встретились две полноценные личности для того, чтобы создать семью и сделать друг друга еще лучше. Сюда шикарно подходят слова из «Войны и мира» Толстого: «Я сильная! Но с тобой я чувствую себя еще сильнее!» Именно так и должно быть.

Отношения должны приносить только положительные эмоции, а когда появляются отрицательные, они должны быть анализированы двоими партнёрами и перекрученными опять в положительные.

Если отношения приносят боль, страдания, муку или даже неудовлетворенность и дискомфорт. То у вас возникла проблемка... красная мигающая кнопка с сигналом, призывающая что-то делать с этим «добром».

Чтобы решать проблему надо понимать, где ее корни. Давайте разберемся почему одни люди так зависимы от других?

1.Особенности характера и эмоционального тонуса. Сами знаете один холерик, другой сангвиник и тд. Поэтому одни эмоциональные, привязчивые, романтичные, меланхоличные и ведут себя соответственно.

2.Нехватка любви в детстве. Недолюбили, недожалили, недонежили. И это не значит, что у вас плохая семья или воспитание. Где-то не хватило мамы или папы, кто-то из близких ушел слишком рано, или родители особо не баловали, или много работали, или были излишне строги. Я маму потеряла в 16 лет. Но я чувствую себя недолюбленной до сих пор. И я знаю, что мне надо любви намного больше уровня «золотой середины». Иначе, я начинаю погибать. 

3.Комплексы и чувство неполноценности. Это вообще присутствует почти в каждом человеке. Боязнь измен, того, что бросят, что неинтересный, что не сексуальный и прочее, прочее. У таких людей в отношениях тоже свой, как я называю «синдром собачки без хозяина». 

Истоки проблем выяснили. Теперь как решать:

- Возвращать любовь к себе или развивать. Никто не должен вам приносить эту любовь на блюдечке, никто не должен вас любить! Вы - свой источник любви. Любовь - живет в вас. И этот мир, Вселенная, Бог (называйте как угодно) создала вас, дала вам жизнь! И вас этот мир любит уже изначально, априори, с самого рождения! Просто любите себя и эту жизнь, дарите другим тепло и любовь и не ждите ничего взамен.

- Увлечения. Ваш муж или парень - это часть жизни, но другая ее часть должна быть заполнена вашими увлечениями, друзьями и планами. Так и хочется сказать: а где ты, где ты? В его сердце, в отражении его зрачков, с ним за руку и с ним с крыши. Ок. А где ты? Где твоя личность, твои увлечения, твое творчество, твои возможности, твоя самореализация? «Мой смысл жизни служить ему, быть ему опорой, быть ему всем!» Угу. Женщина сотворена из ребра мужчины, но это не значит, что он ее вечный кумир. А потом в итоге говорят: я потратила на тебя лучшие годы своей жизни. Я могла бы быть талантливым фотографом, но я выбрала тебя и семью, а тебе ничего не надо!» и тд и тп. Не надо выбирать. Надо сосуществовать со всем вместе. Семья, любовь, работа, интересы. Чего-то больше, чего-то меньше... иначе вы просто тень своего партнера. Но никак не полноценная личность. 

- Вы должны точно уяснить, что можете жить без этого человека. Можете, день, два, месяц. Вы же живёте не для кого-то, вы живете для себя! 

Теперь если отношения разрушаются, но вы не можете все это завершить из-за зависимости.

Поймите один простой механизм. Мы с кем-то потому что нам этот человек что-то дает. Если дело не в деньгах, тачках и телефонах, значит дает эмоции. Получается какие-то особенные эмоции, которые не могут дать ни друзья, ни родители, не любимое дело? Т.е такие эмоции, которых у вас никогда не было в жизни? И только этот человек может их дать? И все другие тусклые и неинтересные по сравнению с этими уникальными эмоциями?

Мг. Давайте пишите в одном столбике, то что не нравится по отношению к вам, и то что вам такое уникальное дает ваш человек.

И если в одной колонке серьёзные мужские минусы. А в другой: я чувствую себя с ним защищено, мне с ним хорошо. Так и ок. Просто тогда вы понимаете на чем строятся ваши отношения и вы подписываетесь на то, что готовы терпеть или принимать любое отношение к себе, взамен на те нереальные эмоции/чувства, которые дает вам другой. И теперь каждый раз, когда вы недовольны своим человеком вы говорите себе: зато он мне дает то и то. Вы должны понимать, почему именно этот человек, почему именно с ним. И какую вы платите цену за эти «уникальные» чувства. Иначе это полный абсурд. 

Конечно, я вообще за то, что надо о проблемах разговаривать. Сделайте все возможное, чтобы их спасти. Чтобы вы знали: «я сделала все, что смогла». И полностью принимала все, и была гибкой, и пыталась понять, и меняла свое поведение, и совместный отдых, и уход за собой, и душевные разговоры. Но никакого отклика и улучшения. Тогда это все. Одна из моих любимых фраз: между тобой и другим человеком ровно 10 шагов. Если ты прошёл свои пять и никого не встретил, разворачивайся и уходи.

И напоследок. Для всех кого недолюбили или вообще как хороший психологический метод анализа своих проблем:

Представьте себя маленькой. Именно такой, какой вы были в детстве, ни какую-то другую девочку. Возраст не имеет значение. И вот вы сейчас в действительности, уже взрослая, подходите к этой девочке, обнимаете ее, гладите по голове и говорите: я очень тебя люблю, и я никогда тебя не оставлю. Ты самое дорогое, что у меня есть. И я всегда у тебя есть, ты можешь на меня положиться, ты моя самая лучшая, самая любимая девочка. Я всегда с тобой и все хорошо, больше ты никогда не будешь плакать.

Не забывайте главное: вы всегда есть у себя самой и вы обязательно будете счастливы, если этого захотите. Иногда просто надо просто на все посмотреть под другим углом.

Читайте также:
Осенние заметки
Дом, где живет любовь
Создание зимней атмосферы. Инструкция по применени...
Счастье за углом
Проза осени
"Руки пахнут мандаринами". Отрывок из ра...
Всего комментариев: 0