Блог поэтессы 
Ирины Доморенок
твой источник вдохновения...
Больничная романтика Доморэ

Продолжение статьи "+" или "-" бесконечность

Все началось с зуба мудрости, который разболелся, потом неудачное вырывание, воспаление и заражение лимфоузла. Страшные дни в больнице. Каждая пережитая ночь как подарок судьбы, и каждый раз при виде своего лечащего врача страх, потому что вдруг будут резать.

Размышления о шраме на шеи, а боли которая не отпускает ни днем ни ночью, о том что уже пятые сутки невозможно открыть рот, невозможно говорить и есть. Полное онемение половины лица и еще много-много всего о чем даже думать страшно. Но я думала о многом. Ходила по коридору больницы словно опухшее хмурое приведение и думала, думала, думала. А еще умудрялась что-то фоткать кругом и писать. Настроение прыгало от "мы все умрем" заканчивая "все наладится". Впрочем, почитайте комментарии к фото, это писалось именно тогда, а сейчас, когда все позади, как-то и слов нет.

Я сегодня не могу найти себе место, такое ощущение, что воздух пропитан отчаянием. Не могу находиться в палате, просто сную по коридору, туда-сюда, туда-сюда. Да еще и сутулюсь, не могу выпрямиться и поднять лицо - становится больнее. Начинаю понемного беситься, и срываться на себе самой же, поведение "глухое рычание" переходящее в "глухое поскуливание", сегодня юмор отсутствует напрочь. А еще напоминаю себя кота, который также жадно всматривается в окно, так и хочется залезть на подоконник и ловить каждое движение на улице, всматриваться в грозные окна зданий, ловить взглядом прохожих и ждать, ждать, ждать... Когда же моя жизнь вернется в привычное русло. С автобусами, будильниками, каблуками и улыбками. И самое главное, и в прямом и в переносном смысле каждый день видеть в зеркале себя. Молодую, красивую, улыбчивую... Да простите вы мне все эти сегодняшние разговоры, и мое отчаяние. А то что нас не убивает, все непременно покалечит нас. Иногда мне кажется, что мы, как ростки под асфальтом, петляем во все стороны, скрючиваемся, переламываемся... и все тянемся, тянемся к солнцу... И сплошь поросли этой травяной броней, этими рубцами-наростами, и кажется, что уже ничего не пробьет, не затронет внутреннего... Ну куда уже? А оказывается, что еще есть куда, что дыры бесконечны и их не заполнить, что нет предела человеческим страданиям и человеческой боли. Что, то что сегодня посеешь, то и пожнешь... Да и с годами сеять нечего... Потому что все сеял, сеял, а в итоге ничего. И ответа ни одного почему же не взошло, не вскормило. Только недоумение, сплошное недоумение. Мол: "как же так? как же так вышло?"

Какой же сегодня с утра великолепный рассвет, сказочный. Жаль что камера не может запечатлить все его краски. Но мне на секунду показалось, что я даже не на море, а в горах, где-нибудь в Буковели, любуюсь морозным небом и пью глинтвейн, а внутри так хорошо-хорошо и любишь жизнь еще больше. Этот сегодняшний рассвет, как глоток надежды для меня... А выход есть всегда, у каждого, просто иногда надо сжать кулочки и просто выдержать все испытания. p.s мне кажется, где бы я не находилась и как бы себя не чувствовала, всегда найду свою красоту и то, что вдохновляет.

И вот из больницы перевод на домашнее лечение и еще долгие недели дома и новые мысли о прошлом и настоящем, организм слабый, истерзанный, новые воспаления на старые дрожжи (кишечный грипп), никакого иммунитета, но… 

Вывод один: все наши страхи, сомнения, нелюбимая работа, ошибки в прошлом, наша вся эта моральная боль – это все такая пыль, такая дурость, по сравнению с болью физической, что даже внимание на этом заострять не стоит. Я сказала себе что обязательно выкарабкаюсь, увижу свое лицо в зеркале, приведу себя в порядок и стану еще красивее, подтяну тело, буду работать над своими мыслями, укреплять организм и прочее в том же духе. 

Что-то произошло. Что-то зародилось внутри меня. Свет. Маленький свет, который с каждый днем становился все больше и ярче. Я стала чувствовать любовь ко всему, что меня окружает, стала улыбаться без повода, меня переполняла доброта, позитив, неиссякаемая энергия. Мне хотелось творить, писать, танцевать. Мне хотелось всего. Меня стало трясти, трясти от количества внутренней энергии, ходишь по улицам, а тебя потрясывает, словно что-то рвется наружу. Я наконец-то почувствовала себя собой, настоящей. А ведь за два года, я, кажется, забыла какого это. И я знала, чувствовала всем своим нутром, что пришло обновление, что что-то будет, что-то меня ждет.

Продолжение следует в "Мир из моих окон"

Читайте также:
"Три поры и осень". Памяти Елены Доморен...
Чудеса в рождественском носке
Любовь по полочкам
Больничная романтика Доморэ
"Глаза слепы - искать надо сердцем..."
"+" или "-" бесконечность
Всего комментариев: 0