Блог поэтессы 
Ирины Доморенок
твой источник вдохновения...
"+" или "-" бесконечность

Я всегда "болела" бесконечностью, с лет 14 точно. Помню тогда еще по телевизору шел такой сериал "+бесконечность"(сериал я так и не посмотрела, мне просто нравилось название), наверное, именно с этого и началась моя любовь к этому математическому знаку, хотя математику я всегда ненавидела.

Первый раз бесконечность вылилась в форму, когда в 16 лет я написала свой первый сборник стихотворений и назвала его именно так, как назывался сериал. А потом на 2-ом курсе университета не удержалась и сделала такую татуировку (первая тату была в 16, но со значением "вечная жизнь", что в принципе можно приравнять и к бесконечности, тогда, конечно, я о значении не задумывалась и делала все скорее интуитивно, но как оказалось в итоге - не прогадала).

Что есть для меня моя бесконечность? Мое стремление к недостижимо прекрасному, к вечности и мировой гармонии. Верность своим идеалам, полное отсутствие возможности установить границы или меры. Постоянный рост, движение вперед к самосовершенствованию, неизмеримость понятий времени и пространства. Проще сказать: жизнь без границ, внутренняя свобода, поиск вечного и прекрасного. Превосходство души над смертью. И по жизни я всегда чувствовала как эта бесконечность, то там, то тут все добавляет, то забирает. При чем забирает самое дорогое, а прибавляет там, где возможно и не надо. С детских лет я задавала себе вопрос: интересно, а будет так, что все вернется на то же место, где и отнялось? Над этим вопросом я размышляю до сих пор.

Это было все мое большое предисловие, теперь перехожу к истории.

Каждая девушка, наверное, чуть ли не с рождения обеспокоена личным счастьем. В детстве мы носимся с мягкими игрушками, играем в дочки-матери, прячем эти игрушки под платье и создаем своеобразный живот, ждем воображаемого мужа с работы... 

Но вот уже день встречи выпускников и большая половина одноклассников имеют семью, а мой мужчина мечты, так и не спешит появиться на горизонте. О какой семейной жизни мечтать, когда нет даже предполагаемого парня. Осадок прошлых отношений (и не одних) все еще пощипывает воспоминаниями в больных местах, сплошное разочарование в мужском поле и диагноз готов: тошнотворная реакция на любой вид проявления и упоминания о той самой «любви». Куда ж еще? "Перелюбила" уже на своем маленьком веку, выплакала, наелась досыта. 

Нет, я никогда не отрицала существование предполагаемого мужа, может, он и будет: товарищ, любовник, отец семейства, и возможно нам даже будет комфортно, удобно, ну как и положено в семейном быту. А все эти страсти, замирание сердце и учащающейся пульс, оставим все эти необузданные эмоции подросткам.
Последние годы после университета я обсела в маленьком городке. Распределение на пять лет, и, если есть возможность «отмазаться», то это или возвратить государству затраты на мое обучение, или родить ребенка, чтобы занять позицию мамы на три года, ну а потом за оставшиеся два года надо будет еще отработать. В общем перспектив-ка, я вам скажу, не из лучших. Хотя своих рук дело. Но это уже другая история.

Я всегда держалась на плаву как могла. Не давала себе раскисать, а если и давала то только один на один с собой, а для других всегда улыбка на лице и хорошее настроение. Утро, работа, вечер интернета, с книгой или фильмами, так и прошло два года. Конечно, придумывала себе новые смыслы, занималась спортом, писала прозу, выбиралась к подругам в столицу, и надо сказать, порой очень даже весело проводила время. Личная жизнь тоже присутствовала, но с пробелами и провалами памяти. В том плане, что не особо мне запоминаются люди, если они мне вдруг стали не интересны. А как водится в нашей жизни сегодня интересен, а завтра нет. И ничего с этим не поделаешь. Казалось, что весь мужской пол мне как «на один зуб». Хотя моя бабушка выражает свое мнение насчет меня по-другому: «Не по зубам ты им, вот и все». А парни были всегда, но всегда не для меня, не моего полета. Где-то слишком простые, где-то слишком сложные, непонятливые, не интересующееся (нет ничего хуже парня, которому ничего неинтересно и ничего не надо, зачем вообще живешь спрашивается?), пассивные, заурядные, слишком хорошие, слишком плохие, настырные, комичные и т.д. Иногда накатывало, сидишь и думаешь: в чем проблема? Неужели я такая? Неужели так будет всегда? Мне просто никто не нужен.

Не скажу, что я очень депрессивный человек. Но вот и ко мне пришла эта меланхолия и держалась полгода. Не работа мечты, не то место жительства, быт и глухое одиночество делают свое дело. А наша Вселенная серьезная дама и не позволят людям нарушать равновесие, будь оно даже внутри нас самих. На любой маленький минус найдется минус побольше. Не думайте, что мол если все плохо, то в итоге просто обязано стать лучше. Мы – наши мысли и чувства. Наше будущее – это наши мысли и чувства. Мы притягиваем то, чего боимся, и получаем то, что хотим, то, во что верим. 

Мой негатив притянул еще больший негатив. 

Вселенная просто расставляла все по своим местам. 

Продолжение следует в "Больничная романтика Доморэ"

Читайте также:
Я твой персональный снег
Сборник стихотворений "Избранное"
"Делай чай - это осень". Советы о том, к...
Копилка воспоминаний
Мама и дочка. Одно творчество на двоих
Сборник стихотворений "Одна минута на жизнь&q...
Всего комментариев: 0